Andre, Raquel e Mateus

Vieste na hora exata
Com ares de festa e luas de prata
Vieste com encantos, vieste
Com beijos silvestres colhidos prá mim
Vieste com a natureza
Com as mãos camponesas plantadas em mim

Vieste com a cara e a coragem
Com malas, viagens, prá dentro de mim
Meu amor

Vieste a hora e a tempo
Soltando meus barcos e velas ao vento
Vieste me dando alento
Me olhando por dentro, velando por mim

Vieste de olhos fechados num dia marcado
Sagrado prá mim
Vieste com a cara e a coragem
Com malas, viagens, prá dentro de mim

(Ivan Lins)

Sabe, pensei: escrevo ou não escrevo? Fiquei pensando, e decidi que vale a pena ter registrado o quanto você me faz falta! Hoje em especial… Meu coração doeu tanto de saudade… Meus braços tão vazios por nunca poderem te abraçar, meu ventre como num paredão de campo de concentração, sente-se mutilado, sem vida, murcho, seco… Às vezes sinto-me humilhada, como indigna de ser sua mãe! Você era tão especial, tão esperado, tão sonhado! Mas então penso: talvez eu seja a mais digna das mulheres, por ter sido a mãe de um pequeno anjo que Deus quis tão logo para perto de si…

Não sem lágrimas, eu preciso agradecer pelo privilégio de ter te conhecido, de ter sonhado você… Nem por um momento eu escolheria você não ter existido, mesmo me causando tanta dor a sua ausência, a sua inexistência seria ainda pior! Seus paninhos, ainda sem cheiros, enxugam minhas lágrimas cada vez que meu coração sangra, e eu posso olhar para as poucas coisas que me mostram que você existiu, que você estava vivo, e então agradecer sua vinda até mim! Você não chegou a nascer, mas veio na hora exata, me olhando por dentro, em uma hora sagrada, que nunca vou esquecer! Assim como quando o Mateus chegou essa música fazia todo o sentido, agora, muito mais triste, ela continua sendo absolutamente real! Ainda queria conhecer seu rosto, ainda queria poder te abraçar, ainda gostaria de que tudo isso fosse mentira, que eu ainda poderia entrar na sala de parto e sair com você todo enroladinho em meus braços. Como é difícil não poder ver seu rostinho, só eu posso saber o quanto isso ainda dói em meu coração…

Mas ao meu Senhor eu preciso dizer: Origada por ter trazido ele a existência, mesmo que por tão poucos dias, obrigada por me permitir conhecer o amor mais profundo de uma mãe, obrigada por ter podido ouvir seu coraçãozinho ao menos uma vez, obrigada pelos sorrisos que ele me tirou! A saudade é uma das dores mais terríveis que já conheci, mas ela só é permitida aos que são capazes de amar, e a mim me foi dado este privilégio… Ainda não sei sorrir de verdade, ainda não sei aceitar com alegria, mas posso te agradecer, em meio as minhas muitas lágrimas, por ter trazido ele pra mim.

Amo você meu pequeno anjo, muito e para sempre!

Hoje faz 01 mês… Dizem que o silêncio às vezes é bom, eu mesma apresentei um seminário defendendo a importância do silêncio, mas aquele de um mês atrás, o seu coração calado, matou uma parte de mim, ela se foi junto com você! Sinto meu coração rasgado em duas partes… Uma está aqui com as pessoas que eu amo, o papai e o Mateus são tudo de mais precioso que tenho, e meu coração é deles, mas outra parte está com você, onde quer que você esteja… Não posso mais ser inteira, sempre terão partes minhas em lugares diferentes, e às vezes, gostaria de te encontrar! Não posso escolher onde estar, não posso porque não posso mesmo, e também porque seria uma decisão impossível! Como escolher com qual pessoa que eu amo quero ficar? Isso é tão cruel! Se você soubesse o quanto eu te amei, se você soubesse o quanto eu sinto sua falta! Aiii, tá tão difícil! Às vezes preciso gritar, mas minha dor continua doendo e sempre e sempre! Suas fraldinhas ainda tem cheiro de novas, e nunca vou poder cheirar você, nem dar beijinhos de borboleta, nem te ensinar a letrinha do seu nome! O Mateus começou a aprender a letrinhas! Ele sabe o “M” de “tateus”, o “P” de “papai”, o “A” de “Andre e o “R” de “raquel”. Nunca vou poder ensinar pra ele a letrinha do seu nome, você nunca teve um nome!

Essa semana me dei conta de que você nunca vai voltar! Você estava vivo, eu sei disso, seu coraçãozinho batia a 111 por minuto! Ele batia meu amorzinho! Eu ouvi! Não foi um sonho ruim que acabou, é uma realidade que não vai passar nunca. Eu tenho um filhinho que está morto, e nada nunca vai poder mudar isso! O que eu faço com todo esse amor que ficou aqui? Minha única chance é a de transformá-lo em lágrimas, aquelas que eu não pude chorar no dia em que você nasceria! Minhas opções estão acabando, não consigo pensar em mais nada, só penso que você não está mais aqui, e não há nada que possa mudar isso!

Minha dor é cada vez mais só minha, o tempo está passando, e pensava poder estar um pouco mais forte, mas é como no primeiro dia, não quero comer, e ainda me sinto como um túmulo, incapaz de possuir vida! Meu corpo velou o seu, e a morte está aqui ainda, me rasgando em pedacinhos… Você morreu meu amorzinho, e saber que você vai estar sempre vivo dentro de mim não me deixa sentir seu cheiro, nem conhecer seu sorriso, nem mesmo ouvir seu choro ou permitir que você me acorde de madrugada! É impossível eu expressar o quanto me sinto cheirando a “sepulcro caiado”. Exalo tudo aquilo que ninguém quer perto, e começo a me sentir inapropriada. Não que isso seja verdade, porque na verdade acho que não é, mas tenho medo de ser… Seria impossível prosseguir só!

Tem uma poesia que conheci há 10 anos, e é incrível como ela faz sentido sempre! Quando falávamos sobre loucura, quando me formei, quando casei, quando quis ir embora! E agora que perdi você, parece fazer ainda mais sentido do que em qualquer outro momento…

Sabe assim um buraco? Um vazio? É isso… Um vazio que não tem nome e nem forma, e as vezes nem em lágrimas ele pode se transformar… Uma vez meu irmão ganhou um quebra-cabeças de 3000 peças. Ele abriu a caixa, espalhou as peças e demorou alguns anos pra montar, um monte de gente ajudou, mas quando finalmente acabou tudo, percebemos que faltava uma peça. Muitas vezes ninguém nem dá falta dela, mas o buraco está lá! Ele nunca vai ser preenchido. Está pendurado na parede da sala, como uma prova de que tem peças que nunca mais poderão ser encontradas!

Meu coração despedaçou-se e estou tentando juntar os pedaços, mas eu sei que uma peça nunca será encontrada, e por mais que um dia ninguém mais dê falta dela, eu sempre vou dar, porque o buraco está dentro de mim! Não foi uma gravidez que não deu certo, não foi uma estatística que se cumpriu, foi o meu bebê que se foi, e junto com ele o meu sonho, e uma parte de mim! Meu bebê morreu, e eu não tenho uma forma para chorar em cima, apenas um buraco, um vazio, apenas lágrimas pra chorar por ele, e isso só eu as tenho, ninguém mais pode ter!

Não posso deixar minha vida de grávida… Odeio poder tomar remédios que não sejam o paracetamol, odeio poder pegar peso a vontade, odeio não ter que proteger meu pequeno anjo das brincadeiras do Mateus, odeio não ter motivos para acariciar minha barriga, odeio ter que ter tirado minhas roupas de grávida do armário, odeio ver lojas de bebê, odeio ver propagandas de liquidação de móveis de quartinho, odeio sentir que isso tem que passar… Ainda tenho leite, nada em mim quer deixá-lo ir, nada em mim quer deixar  de viver o milagre da gravidez… Vivo duas vidas, uma real e uma do meu desejo! Não posso escolher, não consigo, é simplesmente uma decisão impossível!  Não importa o quanto eu chore, ou o quanto eu não chore, não importa o quanto eu fale, ou o quanto eu cale, não importa o quanto eu esteja sozinha ou acompanhada, meu coração nunca mais vai ser o mesmo, nunca mais vai estar inteiro! Eu perdi meu bebezinho, meu pequeno anjo, meu filhinho que eu amei tanto e simplesmente não sei o que fazer com a falta que ficou!  Única coisa que sei é que não odeio amar você… Você me transformou para sempre, e por mais que eu me sinta em pedaços, o meu amor por você vai continuar, e sou grata por ter tido a oportunidade de te conhecer, mesmo que por tão pouco tempo, e por ter sido a única com o privilégio de te amar tão intimamente!

Amo você meu pequeno anjo, muito e para sempre…

E de repente descubro Seu amor como nunca havia conhecido antes… Descubro que não preciso ser mais forte, ou ter mais fé, ou confiar mais, de repente percebo que não preciso de um milagre, ou de bênçãos, ou de explicações, não preciso descobrir um propósito! De repente me dou conta de que minha dor não precisa ser retirada por suas mãos, e então percebo que sua graça me basta, Seu amor ao me deixar chorar, Seu carinho ao não me apressar, Suas mãos fortes me segurando quando eu já não posso mais! Obrigada Senhor… 2011 não foi um ano fácil, talvez tenha sido o mais difícil de toda a minha história… Escolhas, doenças, perdas, a mais difícil que poderia imaginar ter, e descobrir-te bem perto de mim, desfrutar sua doce presença enchem meu coração de gratidão! Obrigada por ser revelar a mim, obrigada por deixar-me te conhecer, obrigada por minha história ter me trazido até aqui, e por hoje eu poder me curvar e contemplar a Sua beleza e a Sua intimidade! Amo você, não como o Senhor merece, mas com todas as forças que meu coração permite!

Meu coração ta tão esmigalhadinho hoje. Não sei dizer o que estou sentindo, queria uma música que fizesse todo sentido, não encontrei… Tudo que posso dizer é que estou tentando encontrar formas de viver sem você. Como eu queria não precisar dizer adeus. Meu coração dói tanto! Tudo está sendo tão diferente dos meus sonhos… Tinha planejado estar fazendo comprinhas de grávida com desconto, e contando os dias pra descobrir se você era um menino ou uma menina! Já ia estar quase na hora… E agora estou aqui esperando para ir ao médico pra descobrir se a mamãe tem algum problema de saúde, pra tentar entender o que aconteceu com você!

Tantas coisas me lembraram você hoje! Me perguntaram quando você ia nascer… Dizer que você não ia mais nascer quebrou meu coração todinho, e ainda estou tentando juntar os pedacinhos… Abri uma gaveta e lá estava meu cartãozinho do pré-natal! A mamãe tentou cuidar de você ta bom? Sei que prometi que ia te proteger, mas algo deu errado, e como eu queria que antes de você partir você tivesse conhecido meu amor!

Não sei mais o que dizer, só sei que sinto muita saudade. Mesmo não conhecendo seu rosto, nem tendo te pegado no colo você me faz muita falta.

Amo você meu pequeno anjo, muito e para sempre…