Vieste na hora exata
Com ares de festa e luas de prata
Vieste com encantos, vieste
Com beijos silvestres colhidos prá mim
Vieste com a natureza
Com as mãos camponesas plantadas em mim

Vieste com a cara e a coragem
Com malas, viagens, prá dentro de mim
Meu amor

Vieste a hora e a tempo
Soltando meus barcos e velas ao vento
Vieste me dando alento
Me olhando por dentro, velando por mim

Vieste de olhos fechados num dia marcado
Sagrado prá mim
Vieste com a cara e a coragem
Com malas, viagens, prá dentro de mim

(Ivan Lins)

Sabe, pensei: escrevo ou não escrevo? Fiquei pensando, e decidi que vale a pena ter registrado o quanto você me faz falta! Hoje em especial… Meu coração doeu tanto de saudade… Meus braços tão vazios por nunca poderem te abraçar, meu ventre como num paredão de campo de concentração, sente-se mutilado, sem vida, murcho, seco… Às vezes sinto-me humilhada, como indigna de ser sua mãe! Você era tão especial, tão esperado, tão sonhado! Mas então penso: talvez eu seja a mais digna das mulheres, por ter sido a mãe de um pequeno anjo que Deus quis tão logo para perto de si…

Não sem lágrimas, eu preciso agradecer pelo privilégio de ter te conhecido, de ter sonhado você… Nem por um momento eu escolheria você não ter existido, mesmo me causando tanta dor a sua ausência, a sua inexistência seria ainda pior! Seus paninhos, ainda sem cheiros, enxugam minhas lágrimas cada vez que meu coração sangra, e eu posso olhar para as poucas coisas que me mostram que você existiu, que você estava vivo, e então agradecer sua vinda até mim! Você não chegou a nascer, mas veio na hora exata, me olhando por dentro, em uma hora sagrada, que nunca vou esquecer! Assim como quando o Mateus chegou essa música fazia todo o sentido, agora, muito mais triste, ela continua sendo absolutamente real! Ainda queria conhecer seu rosto, ainda queria poder te abraçar, ainda gostaria de que tudo isso fosse mentira, que eu ainda poderia entrar na sala de parto e sair com você todo enroladinho em meus braços. Como é difícil não poder ver seu rostinho, só eu posso saber o quanto isso ainda dói em meu coração…

Mas ao meu Senhor eu preciso dizer: Origada por ter trazido ele a existência, mesmo que por tão poucos dias, obrigada por me permitir conhecer o amor mais profundo de uma mãe, obrigada por ter podido ouvir seu coraçãozinho ao menos uma vez, obrigada pelos sorrisos que ele me tirou! A saudade é uma das dores mais terríveis que já conheci, mas ela só é permitida aos que são capazes de amar, e a mim me foi dado este privilégio… Ainda não sei sorrir de verdade, ainda não sei aceitar com alegria, mas posso te agradecer, em meio as minhas muitas lágrimas, por ter trazido ele pra mim.

Amo você meu pequeno anjo, muito e para sempre!

Hoje faz 01 mês… Dizem que o silêncio às vezes é bom, eu mesma apresentei um seminário defendendo a importância do silêncio, mas aquele de um mês atrás, o seu coração calado, matou uma parte de mim, ela se foi junto com você! Sinto meu coração rasgado em duas partes… Uma está aqui com as pessoas que eu amo, o papai e o Mateus são tudo de mais precioso que tenho, e meu coração é deles, mas outra parte está com você, onde quer que você esteja… Não posso mais ser inteira, sempre terão partes minhas em lugares diferentes, e às vezes, gostaria de te encontrar! Não posso escolher onde estar, não posso porque não posso mesmo, e também porque seria uma decisão impossível! Como escolher com qual pessoa que eu amo quero ficar? Isso é tão cruel! Se você soubesse o quanto eu te amei, se você soubesse o quanto eu sinto sua falta! Aiii, tá tão difícil! Às vezes preciso gritar, mas minha dor continua doendo e sempre e sempre! Suas fraldinhas ainda tem cheiro de novas, e nunca vou poder cheirar você, nem dar beijinhos de borboleta, nem te ensinar a letrinha do seu nome! O Mateus começou a aprender a letrinhas! Ele sabe o “M” de “tateus”, o “P” de “papai”, o “A” de “Andre e o “R” de “raquel”. Nunca vou poder ensinar pra ele a letrinha do seu nome, você nunca teve um nome!

Essa semana me dei conta de que você nunca vai voltar! Você estava vivo, eu sei disso, seu coraçãozinho batia a 111 por minuto! Ele batia meu amorzinho! Eu ouvi! Não foi um sonho ruim que acabou, é uma realidade que não vai passar nunca. Eu tenho um filhinho que está morto, e nada nunca vai poder mudar isso! O que eu faço com todo esse amor que ficou aqui? Minha única chance é a de transformá-lo em lágrimas, aquelas que eu não pude chorar no dia em que você nasceria! Minhas opções estão acabando, não consigo pensar em mais nada, só penso que você não está mais aqui, e não há nada que possa mudar isso!

Minha dor é cada vez mais só minha, o tempo está passando, e pensava poder estar um pouco mais forte, mas é como no primeiro dia, não quero comer, e ainda me sinto como um túmulo, incapaz de possuir vida! Meu corpo velou o seu, e a morte está aqui ainda, me rasgando em pedacinhos… Você morreu meu amorzinho, e saber que você vai estar sempre vivo dentro de mim não me deixa sentir seu cheiro, nem conhecer seu sorriso, nem mesmo ouvir seu choro ou permitir que você me acorde de madrugada! É impossível eu expressar o quanto me sinto cheirando a “sepulcro caiado”. Exalo tudo aquilo que ninguém quer perto, e começo a me sentir inapropriada. Não que isso seja verdade, porque na verdade acho que não é, mas tenho medo de ser… Seria impossível prosseguir só!

Tem uma poesia que conheci há 10 anos, e é incrível como ela faz sentido sempre! Quando falávamos sobre loucura, quando me formei, quando casei, quando quis ir embora! E agora que perdi você, parece fazer ainda mais sentido do que em qualquer outro momento…

Sabe assim um buraco? Um vazio? É isso… Um vazio que não tem nome e nem forma, e as vezes nem em lágrimas ele pode se transformar… Uma vez meu irmão ganhou um quebra-cabeças de 3000 peças. Ele abriu a caixa, espalhou as peças e demorou alguns anos pra montar, um monte de gente ajudou, mas quando finalmente acabou tudo, percebemos que faltava uma peça. Muitas vezes ninguém nem dá falta dela, mas o buraco está lá! Ele nunca vai ser preenchido. Está pendurado na parede da sala, como uma prova de que tem peças que nunca mais poderão ser encontradas!

Meu coração despedaçou-se e estou tentando juntar os pedaços, mas eu sei que uma peça nunca será encontrada, e por mais que um dia ninguém mais dê falta dela, eu sempre vou dar, porque o buraco está dentro de mim! Não foi uma gravidez que não deu certo, não foi uma estatística que se cumpriu, foi o meu bebê que se foi, e junto com ele o meu sonho, e uma parte de mim! Meu bebê morreu, e eu não tenho uma forma para chorar em cima, apenas um buraco, um vazio, apenas lágrimas pra chorar por ele, e isso só eu as tenho, ninguém mais pode ter!

Não posso deixar minha vida de grávida… Odeio poder tomar remédios que não sejam o paracetamol, odeio poder pegar peso a vontade, odeio não ter que proteger meu pequeno anjo das brincadeiras do Mateus, odeio não ter motivos para acariciar minha barriga, odeio ter que ter tirado minhas roupas de grávida do armário, odeio ver lojas de bebê, odeio ver propagandas de liquidação de móveis de quartinho, odeio sentir que isso tem que passar… Ainda tenho leite, nada em mim quer deixá-lo ir, nada em mim quer deixar  de viver o milagre da gravidez… Vivo duas vidas, uma real e uma do meu desejo! Não posso escolher, não consigo, é simplesmente uma decisão impossível!  Não importa o quanto eu chore, ou o quanto eu não chore, não importa o quanto eu fale, ou o quanto eu cale, não importa o quanto eu esteja sozinha ou acompanhada, meu coração nunca mais vai ser o mesmo, nunca mais vai estar inteiro! Eu perdi meu bebezinho, meu pequeno anjo, meu filhinho que eu amei tanto e simplesmente não sei o que fazer com a falta que ficou!  Única coisa que sei é que não odeio amar você… Você me transformou para sempre, e por mais que eu me sinta em pedaços, o meu amor por você vai continuar, e sou grata por ter tido a oportunidade de te conhecer, mesmo que por tão pouco tempo, e por ter sido a única com o privilégio de te amar tão intimamente!

Amo você meu pequeno anjo, muito e para sempre…

Tantas coisas me lembraram você hoje! Me perguntaram quando você ia nascer… Dizer que você não ia mais nascer quebrou meu coração todinho, e ainda estou tentando juntar os pedacinhos… Abri uma gaveta e lá estava meu cartãozinho do pré-natal! A mamãe tentou cuidar de você ta bom? Sei que prometi que ia te proteger, mas algo deu errado, e como eu queria que antes de você partir você tivesse conhecido meu amor!

Não sei mais o que dizer, só sei que sinto muita saudade. Mesmo não conhecendo seu rosto, nem tendo te pegado no colo você me faz muita falta.

Amo você meu pequeno anjo, muito e para sempre…

Sabe meu pequeno anjo, hoje a mamãe sentiu tanta saudade! Que vontade de poder conhecer seu rosto! Que vontade de sentir você me chutando por dentro… Ai que saudade, dói tanto, tanto tanto… Pensar que nunca vou te envolver em meus braços acaba comigo! Pego suas poucas coisinhas e sinto o cheiro, mas tem cheiro de coisa nova… Nem seu cheiro pude conhecer! O leite que a mamãe produziu ainda não secou. O médico disse que é emocional. Minha vida ta toda em você! Meu corpo não aceita ter te perdido, minha cabeça não te esquece nem por um momento… Para todos os lados que olho tem barrigas lindas de mulheres esperando para conhecer os rostinhos dos seus bebês, e eu nunca vou poder conhecer o seu! Coração da mamãe morre de saudade de algo que nunca conheceu!  Mamãe tem pedido a Jesus que dê a ela força e alegria pra cuidar do Mateus e do papai! Você  ia gostar tanto deles! O Mateus é muito carinhoso, ele adora bebês! Ele dava beijinhos na barriga da mamãe todos os dias, e orava por você a noite! Ele nem sabia, mas já amava você com aquele coração de príncipe que só ele tem! O Papai é muito brincalhão, carinhoso e paciente! Não tenho nenhum medo de dizer que ele é o melhor pai do mundo! Ele ia cuidar de você, te fazer arrotar dar banhos e trocar fraldas! Sabe meu amor, nós somos uma família feliz, e agora incompleta… Mas ela é boa, e tem um desenho que nós amamos que diz assim: ” Ohana quer dizer família, e família quer dizer nunca mais abandonar, ou esquecer”! Mamãe nunca vai esquecer você ta bom? Um dia nossa família vai se reunir novamente, e você vai estar lá, pra mamãe poder te abraçar e derramar todo esse amor que hoje explode dentro de mim!

Amo você meu pequeno anjo, muito e para sempre…

Há exatamente uma semana mamãe recebia a notícia que havia perdido você! Você ainda me faz tanta falta! Queria que aquele dia nunca tivesse acontecido! Mamãe estava tão feliz porque ia ouvir seu coraçãozinho, e tudo se tornou em uma grande tempestade! Sinto sua falta aqui dentro de mim! Sabia que meu corpo ainda dói? Ainda me machuca pensar que nunca vou conhecer seus olhos, nem seu sorriso, pensar que você nunca vai poder conhecer meu amor! Eu tenho um amor tão grande, tão grande! Sonhei com você por meses, você foi tão desejado meu bebê!

Ontem o papai falou que você parecia um anjo, não sabemos o sexo, não sabemos o rosto, não sabemos o nome, mas eles existem, e são sempre usados por Deus e vivem para adorá-lo! Você é assim pra mim, meu pequeno anjo que Deus enviou para transformar minha vida para sempre! Nunca mais vou ser a mesma, ainda não sei o que vai sobrar de mim, só sei que vou te amar para sempre, e você será sempre assim, um poema de amor dentro de mim!

Amo você, muito e para sempre…

Uma amiga escreveu essa cartinha para o meu filhinho que se foi, e foi mesmo muito importante pra mim…

Sei que esses dias tem sido muito difíceis para uma amiga muito amada… Sei o quanto ela está sofrendo, aliás, sei não, imagino, porque só quem já teve um filho pode imaginar a dor de perdê-lo, mas só quem já perdeu pode ter a dimensão dessa dor, e isso eu não tenho…
Mas quero deixar registrado meu sentimento por você, onde quer que você esteja… sua mamãe é minha amiga, uma das melhores amigas que alguém pode ter na vida! Nós sonhamos juntas muitos sonhos e choramos muito muitas dores, e esta não foi diferente… Eu também fiquei muito feliz quando soube que você existia, eu até chorei de emoção, porque nós somos uma família e você é parte dela, seria mais um amiguinho pro Davi, um irmãozinho do Mateus, que ele ama muito… Nós temos certeza que vocês iam fazer muitas coisas juntas, nós tinhamos planos com vocês…
A tia também chorou quando soube que você não estava mais com a gente, chorou por ver a minha amiga amada sofrendo tanto… chorou porque uma pessoa da família que estamos construindo não vai poder estar com a gente em corpo… chorou por saber de todas as alegrias que não vamos poder sentir em ver seu sorriso, suas brincadeiras, o abraço seu com o Davi e Mateus…
Mas a tia sabe que você agora está pertinho do Papai do Céu e que um dia todos nós vamos estar juntos e poder nos conhecer. Tem coisas que nós não podemos entender, que só o Papai do Céu sabe, e que talvez agora você saiba também. Então, de onde você estiver, olhe pela sua mamãe e pelo seu papai, para que eles consigam passar pela dor de não te ter mais com eles! E saiba que você teve seu lugar, e que não foi por pouco tempo, porque foi sonhado e planejado… você teve e sempre vai ter seu lugar na nossa família e nos nossos corações

Quel, minha amiga tão amada… do fundo do meu coração, é isso que eu to sentindo, quero dizer que também amei muito seu filhinho, de verdade… não como você é claro, mas tanto quanto o Mateus, a Camila, o Vitor… Sou solidária a sua dor… E quantas vezes for preciso, não importa o quanto o tempo passe, pode me procurar pra chorar com você! Amo você muito!

Obrigada Sá, saber que meu bebê foi amado, mesmo vivendo tão pouquinho, é um consolo que só eu posso saber! Obrigada amiga, amo você, do fundo do coração!

Sabe meu amor, meu corpo ainda clama por você… Eu sinto meu útero se revirando, o leite escorrendo, o cabelo volumoso, não sei como vou viver sem você! É uma solidão sem fim! E de repente eu me pego ouvindo pessoas escolhendo nomes pra os seus bebês, e eu nunca vou poder te chamar por um nome, porque eu nunca soube nem mesmo se você seria um menino ou uma menina. Acho que meu corpo tá chorando sua ausência, o leite escorre, sangue insiste em voltar, você ainda está vivo em mim, em algum lugar você está aqui…
O mundo continua, as pessoas seguem suas vidas, suas compras de natal, elas não sabem o que dizer, a mamãe entende isso; mas sabe, não há o que dizer, há apenas o carinho, a solidariedade, o chorar junto, o ser capaz de suportar a dor da mamãe que perdeu um bebezinho que ela amava tanto! Sinto que a minha dor dói em seus corações, então às vezes é melhor não escutar, ou então escutam, mas sentem-se paralisadas quanto ao que dizer, mas eu preciso falar, acho que se não falar eu morro junto com você, e de que adianta falar se não há quem ouça? Não quero minhas lágrimas secretas, escondidas. Perder você dói mais do que qualquer outra dor que já pude conhecer, e pensar que terei outros filhos, ou que Deus está cuidando de mim pode me dar a esperança de que tudo isso vai deixar de ser um furacão e será uma brisa suave que estará ali, mas me permitirá voltar a comer, a dormir, a sorrir, mas não pode me tirar a dor de ter perdido você. Você era meu bebezinho que eu amei, sonhei, cantei, escrevi, planejei, e agora você não esta mais aqui, e eu não sei passar por isso sem ao menos a ilusão de que saibam a dor que me faz sentir a sua falta! Só temos eu e o papai pra chorar a sua ausência, ninguém mais pode fazer isso, mas eu quero que as pessoas saibam que você nem chegou a ver a luz do sol, ou as flores, ou o rostinho do Mateus, as brincadeiras do papai, o olhar da mamãe, mas que você teve seu lugar no mundo, aqui dentro de mim, e agora mais do que nunca seu lugar pra sempre em meu coração!

Eu amo você meu pequeno anjo, muito e sempre!