Felicidade foi-se embora
E a saudade no meu peito ainda mora
E é por isso que eu gosto lá de fora
Porque sei que a falsidade não vigora

A minha casa fica lá de trás do mundo
Onde eu vou em um segundo quando começo a cantar
O pensamento parece uma coisa à toa
mas como é que a gente voa quando começa a pensar

Não sei mais com quem falar! É uma mistura tão absurda! Ta doendo tanto, é tão difícil ser quem eu sou! Eu queria tanto ser diferente, me sinto tão despedaçada, e queria não ter que encontrar forças para prosseguir! Preciso muito para dar um lindo dia para meu príncipe lindo, mas não quero! A minha felicidade foi embora, e a minha saudade está me matando, e eu nem posso sentir isso, não me é permitido… Não sei mais continuar, eu não sou tão má assim! Não sei o que procurar, não sei  o que eu tenho de tão errado que preciso ter minhas esperanças despedaçadas tantas vezes! Só queria novamente meu direito de chorar sem ser julgada, queria pelo menos o direito de sofrer, até isso estão conseguindo tirar de mim! Não sei continuar, não sei…

olhar um pouco mais adiante

Perceber um pouco mais profundo

Tente assim

Enxergar dentro de mim!

Sou mais do que só fragilidade

mais do que carência

mais do que imaturidade

mais do que sensibilidade

Sou também força e coragem

Também tentativa e erro

Honestidade, inteireza!

Tente assim

olhar um pouco além, para dentro de mim!

Tente enxergar a minha dor,

nem que por um minuto sequer…

Tente perceber as lágrimas que estão aqui dentro

Alguém precisa contê-las

Alguém precisa me permitir chorá-las!

Eu preciso chorá-las, preciso derramá-las

Preciso saber que você estará lá para segurá-las!

Não importa o que aconteça, você estará lá!

Tente assim

entender, enxergar mais além

tente ir mais profundo, para bem dentro de mim!

É mais do que regras

É mais do que leis

É mais do que prática

É a minha dor que dói

É o meu coração que sangra

Sou eu quem lateja

e sente que essas lágrimas não são dignas de serem derramadas!

Por que não são?

Por que?

Porque são minhas,

a carente

a imatura

a sensível

a frágil!

Por favor, tente assim

Enxergar um pouco mais longe

mais profundo,

por favor, tente assim,

olhar mais longe

aqui, para bem dentro de mim!

Recomeçar (Tânia Mara)

Despertar, sob a luz de um novo dia e renovar
Encontrando nova força para Amar
Em tempos difíceis

Descobrir
Sem querer o quanto é frágil
Decidir
Escolhendo cada passo onde ir
Num futuro incerto

Não é fácil, prosseguir apagando da memória
Tudo aquilo que fez a nossa história
Nossa vida de novo começar

Eu canto ao vento
Que beija os meus cabelos num alento
Eu canto ao mar
Que apaga os meus sentidos, e me faz
Recomeçar

Decidi avançar o meu caminho
Sem deixar
Que o passado, o destino, possam destruir
Uma vida honesta

Revirar
Alegrias e lamentos
Entender, que só mesmo o próprio tempo
Nos dará, todas as respostas

Me sinto em uma encruzilhada… Sabe aquele momento em que você precisa decidir qual caminho tomar? Me sinto parada em frente a placa sem conseguir escolher. Para ficar bem preciso fingir que você nunca existiu… Mas não consigo ficar bem ignorando sua existência, é como disse C.S. Lewis, os momentos em que não penso em você são ainda mais terríveis porque tudo está nublado e não consigo saber o motivo, é então quando penso que você não está mais lá, e tudo faz um terrível sentido! Está na hora de recomeçar, de continuar, de seguir em frente, de te deixar partir… Está na hora de escolher por quem está aqui comigo, de escolher gerar novas vidas, e deixar o Senhor cuidar da sua, já que não fui capaz de fazer isso! Mas eu não consigo, eu queria tanto conseguir! Queria ficar em paz e saber que mesmo não te tendo aqui comigo vai ficar tudo bem… Não consigo saber isso! Não vai ficar tudo bem! Não consigo te deixar partir! Está na hora de começar a sonhar novamente, mas não me sinto no direito! Como vou ser capaz de sonhar novos sonhos sem você aqui? Isso não é justo! Sei que parece absurdo, mas é assim que sinto, não posso evitar! Qualquer tentativa de evitar é na verdade fazer de conta que não estou sentindo nada disso, e não seria honesto nem verdadeiro! Prosseguir apagando você da minha memória é torturante! Não tenho mais forças.. Decidir é mesmo muito frágil… Já decidi mil vezes, e posso decidir outras mil que vou continuar sentindo que a decisão vai precisar ser retomada e retomada! Quantas vezes vou precisar recomeçar? Todo mundo consegue, por que eu não consigo? Devo ser mesmo uma fraca, um bibelô que pode quebrar a qualquer momento! Na verdade que já quebrou e sente que não há como reconstruir! Como vou te apagar da minha memória? Me diz? Eu não consigo, sei que vão me dizer que não preciso fazer isso, mas como vou ficar bem sem você? Aii, é tudo tão terrível! Acordo pensando que será um novo dia, que de repente tudo vai ficar bem, o sol vai brilhar e os novos sonhos poderão chegar sem dor nem culpa! E então o tempo passa, o sol se põe, e eu percebo que é tudo mentira, tudo ilusão… Nunca mais serei inteira, e novos sonhos sempre me apontarão para a sua ausência, que para o novo existir você teve que morrer! Não sei lidar com isso! Não é justo com você. não é justo comigo nem com quem está por vir! Preciso encontrar as respostas, encontrar as saídas, escolher o caminho e prosseguir firme… Você não vai voltar, e lidar com isso me faz em cacos. Preciso de ajuda, preciso saber que vai ficar tudo bem, que sou capaz de amar além do que fui capaz de amar você, que meu amor é suficientemente bom para gerar novas vidas, que ele não estragou, nem esgotou, que ele não é venenoso nem nocivo, mas que ele é capaz de acolher e cuidar e preservar e amar, com pureza e sinceridade, para sempre!

Sabe, a vida é assim tão simples… As pessoas chegam, as pessoas se vão! Algumas vão e voltam, outras se vão para sempre! É preciso aprender a amar em cada minuto, e é também preciso aprender a dizer adeus! Que lição dura essa… Estou trilhando por esse caminho! Tenho que dizer adeus a mim mesma, ao meu sorriso infantil, à minha inocência que já não pode voltar! Dizer adeus às minhas fantasias, às minhas idealizações, a tudo o que me prende que para mim era o meu chão! Já não sei mais quem sou devido aos tantos adeus que precisei dizer! Não posso mais me conhecer, não posso mais saber onde quero chegar! Mudei, estou mudando, sendo transformada, e o caminho ainda é longo, não posso ver seu fim. Cada dia é um novo adeus que preciso dizer, e cada dia preciso dizer adeus novamente, para me convencer que já não volta mais! Não sei quantas vezes ainda isso será necessário, talvez para sempre, não sei, eu sei que o que está por vir ainda é incerto, e que meu coração às vezes é capaz de contemplar a esperança e a serenidade dos dias futuros. Estou mudando, minha ansiedade está mudando, minha tristeza está mudando, meus sonhos estão mudando. Olho para mim e não sei explicar o que se passa. Não sei dizer do que sinto falta, não sei expressar o que desejo! Quero crescer, quero amadurecer, quero amar e quero oferecer todo o amor que está aqui dentro de mim! Sei que cada adeus que preciso dizer me ensina a dizer a Deus o quanto Ele é essencial, o quanto Ele é a essência da minha alma, e o quanto sou grata por segurar em minhas mãos na hora da tempestade, me proteger do frio, e não evitar minhas lágrimas mas enxugar cada uma que escorre!

Obrigada meu Senhor, eu te amo muito, e para sempre!

“Filho é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Isto mesmo ! Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado. Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo”.

A primeira vez que vi este texto ele tinha um sentido tão lindo e encantador, e hoje, quando me deparei com ele de novo, não soube o que pensar! Eu realmente aprendi a amar em outra dimensão quando o Mateus nasceu! Abri mão de tantos defeitos por amor a ele, me transformei enquanto pessoa! Como foi lindo ler este texto e me sentir corajosa, forte, ousada a me expor a dor, mas sabe, não tinha pensado naquele momento como é a mais terrível dor descobrir que é apenas um empréstimo! Você era o meu filho, e eu me expus a dor quando escolhi deixar você chegar, e a dor se instalou quando perdi você, e agora, toda aquela coragem se foi, tudo o que sinto é uma intensa fragilidade, que me faz sentir um bebê precisando de colo… Como você me faz falta, como queria você aqui. Às vezes sinto que simplesmente não posso continuar, tudo continua, o “mundo vai girando cada vez mais veloz” e eu estou a passos lentos, talvez até mesmo parada, e o meu vazio não tem nada que possa preencher! Não quero ser injusta com Deus, não quero dizer que Ele não é capaz de me consolar, não é nada disso, é apenas que você não vai voltar e isso abre um buraco! Tenho me lembrado tanto do hospital. Quando compartilho isso com alguém sinto que não consigo expressar exatamente o que se passa aqui, parece que tem uma faca cortando meu coração. É apavorante me lembrar daquelas cenas! APAVORANTE! Acaba comigo, o barulho da maca indo pro CC, os enfermeiros conversando coisas a toa, eu acordando e no primeiro segundo sabendo que você não estava mais aqui! Quando me lembro meu coração estremece, e penso que era eu quem estava lá, era meu corpo que em um segundo te possuía e no outro não mais. Queria tirar essas memórias da minha mente, elas me angustiam, me apavoram, me fazem pensar que não há esperança! Mas eu não posso, e tenho que aprender a conviver com a sua ausência, sabendo que te tomei emprestado só por algumas semanas, e que mais do que nunca, vou ter que ser forte e corajosa e superar a dor, não mais de ter um medo de te perder, mas de ter te perdido de verdade, e saber que você nunca vai voltar pra mim!

Amo você meu pequeno anjo, agora e para sempre!

Vieste na hora exata
Com ares de festa e luas de prata
Vieste com encantos, vieste
Com beijos silvestres colhidos prá mim
Vieste com a natureza
Com as mãos camponesas plantadas em mim

Vieste com a cara e a coragem
Com malas, viagens, prá dentro de mim
Meu amor

Vieste a hora e a tempo
Soltando meus barcos e velas ao vento
Vieste me dando alento
Me olhando por dentro, velando por mim

Vieste de olhos fechados num dia marcado
Sagrado prá mim
Vieste com a cara e a coragem
Com malas, viagens, prá dentro de mim

(Ivan Lins)

Sabe, pensei: escrevo ou não escrevo? Fiquei pensando, e decidi que vale a pena ter registrado o quanto você me faz falta! Hoje em especial… Meu coração doeu tanto de saudade… Meus braços tão vazios por nunca poderem te abraçar, meu ventre como num paredão de campo de concentração, sente-se mutilado, sem vida, murcho, seco… Às vezes sinto-me humilhada, como indigna de ser sua mãe! Você era tão especial, tão esperado, tão sonhado! Mas então penso: talvez eu seja a mais digna das mulheres, por ter sido a mãe de um pequeno anjo que Deus quis tão logo para perto de si…

Não sem lágrimas, eu preciso agradecer pelo privilégio de ter te conhecido, de ter sonhado você… Nem por um momento eu escolheria você não ter existido, mesmo me causando tanta dor a sua ausência, a sua inexistência seria ainda pior! Seus paninhos, ainda sem cheiros, enxugam minhas lágrimas cada vez que meu coração sangra, e eu posso olhar para as poucas coisas que me mostram que você existiu, que você estava vivo, e então agradecer sua vinda até mim! Você não chegou a nascer, mas veio na hora exata, me olhando por dentro, em uma hora sagrada, que nunca vou esquecer! Assim como quando o Mateus chegou essa música fazia todo o sentido, agora, muito mais triste, ela continua sendo absolutamente real! Ainda queria conhecer seu rosto, ainda queria poder te abraçar, ainda gostaria de que tudo isso fosse mentira, que eu ainda poderia entrar na sala de parto e sair com você todo enroladinho em meus braços. Como é difícil não poder ver seu rostinho, só eu posso saber o quanto isso ainda dói em meu coração…

Mas ao meu Senhor eu preciso dizer: Origada por ter trazido ele a existência, mesmo que por tão poucos dias, obrigada por me permitir conhecer o amor mais profundo de uma mãe, obrigada por ter podido ouvir seu coraçãozinho ao menos uma vez, obrigada pelos sorrisos que ele me tirou! A saudade é uma das dores mais terríveis que já conheci, mas ela só é permitida aos que são capazes de amar, e a mim me foi dado este privilégio… Ainda não sei sorrir de verdade, ainda não sei aceitar com alegria, mas posso te agradecer, em meio as minhas muitas lágrimas, por ter trazido ele pra mim.

Amo você meu pequeno anjo, muito e para sempre!

Hoje faz 01 mês… Dizem que o silêncio às vezes é bom, eu mesma apresentei um seminário defendendo a importância do silêncio, mas aquele de um mês atrás, o seu coração calado, matou uma parte de mim, ela se foi junto com você! Sinto meu coração rasgado em duas partes… Uma está aqui com as pessoas que eu amo, o papai e o Mateus são tudo de mais precioso que tenho, e meu coração é deles, mas outra parte está com você, onde quer que você esteja… Não posso mais ser inteira, sempre terão partes minhas em lugares diferentes, e às vezes, gostaria de te encontrar! Não posso escolher onde estar, não posso porque não posso mesmo, e também porque seria uma decisão impossível! Como escolher com qual pessoa que eu amo quero ficar? Isso é tão cruel! Se você soubesse o quanto eu te amei, se você soubesse o quanto eu sinto sua falta! Aiii, tá tão difícil! Às vezes preciso gritar, mas minha dor continua doendo e sempre e sempre! Suas fraldinhas ainda tem cheiro de novas, e nunca vou poder cheirar você, nem dar beijinhos de borboleta, nem te ensinar a letrinha do seu nome! O Mateus começou a aprender a letrinhas! Ele sabe o “M” de “tateus”, o “P” de “papai”, o “A” de “Andre e o “R” de “raquel”. Nunca vou poder ensinar pra ele a letrinha do seu nome, você nunca teve um nome!

Essa semana me dei conta de que você nunca vai voltar! Você estava vivo, eu sei disso, seu coraçãozinho batia a 111 por minuto! Ele batia meu amorzinho! Eu ouvi! Não foi um sonho ruim que acabou, é uma realidade que não vai passar nunca. Eu tenho um filhinho que está morto, e nada nunca vai poder mudar isso! O que eu faço com todo esse amor que ficou aqui? Minha única chance é a de transformá-lo em lágrimas, aquelas que eu não pude chorar no dia em que você nasceria! Minhas opções estão acabando, não consigo pensar em mais nada, só penso que você não está mais aqui, e não há nada que possa mudar isso!

Minha dor é cada vez mais só minha, o tempo está passando, e pensava poder estar um pouco mais forte, mas é como no primeiro dia, não quero comer, e ainda me sinto como um túmulo, incapaz de possuir vida! Meu corpo velou o seu, e a morte está aqui ainda, me rasgando em pedacinhos… Você morreu meu amorzinho, e saber que você vai estar sempre vivo dentro de mim não me deixa sentir seu cheiro, nem conhecer seu sorriso, nem mesmo ouvir seu choro ou permitir que você me acorde de madrugada! É impossível eu expressar o quanto me sinto cheirando a “sepulcro caiado”. Exalo tudo aquilo que ninguém quer perto, e começo a me sentir inapropriada. Não que isso seja verdade, porque na verdade acho que não é, mas tenho medo de ser… Seria impossível prosseguir só!

Tem uma poesia que conheci há 10 anos, e é incrível como ela faz sentido sempre! Quando falávamos sobre loucura, quando me formei, quando casei, quando quis ir embora! E agora que perdi você, parece fazer ainda mais sentido do que em qualquer outro momento…

Sabe assim um buraco? Um vazio? É isso… Um vazio que não tem nome e nem forma, e as vezes nem em lágrimas ele pode se transformar… Uma vez meu irmão ganhou um quebra-cabeças de 3000 peças. Ele abriu a caixa, espalhou as peças e demorou alguns anos pra montar, um monte de gente ajudou, mas quando finalmente acabou tudo, percebemos que faltava uma peça. Muitas vezes ninguém nem dá falta dela, mas o buraco está lá! Ele nunca vai ser preenchido. Está pendurado na parede da sala, como uma prova de que tem peças que nunca mais poderão ser encontradas!

Meu coração despedaçou-se e estou tentando juntar os pedaços, mas eu sei que uma peça nunca será encontrada, e por mais que um dia ninguém mais dê falta dela, eu sempre vou dar, porque o buraco está dentro de mim! Não foi uma gravidez que não deu certo, não foi uma estatística que se cumpriu, foi o meu bebê que se foi, e junto com ele o meu sonho, e uma parte de mim! Meu bebê morreu, e eu não tenho uma forma para chorar em cima, apenas um buraco, um vazio, apenas lágrimas pra chorar por ele, e isso só eu as tenho, ninguém mais pode ter!

Não posso deixar minha vida de grávida… Odeio poder tomar remédios que não sejam o paracetamol, odeio poder pegar peso a vontade, odeio não ter que proteger meu pequeno anjo das brincadeiras do Mateus, odeio não ter motivos para acariciar minha barriga, odeio ter que ter tirado minhas roupas de grávida do armário, odeio ver lojas de bebê, odeio ver propagandas de liquidação de móveis de quartinho, odeio sentir que isso tem que passar… Ainda tenho leite, nada em mim quer deixá-lo ir, nada em mim quer deixar  de viver o milagre da gravidez… Vivo duas vidas, uma real e uma do meu desejo! Não posso escolher, não consigo, é simplesmente uma decisão impossível!  Não importa o quanto eu chore, ou o quanto eu não chore, não importa o quanto eu fale, ou o quanto eu cale, não importa o quanto eu esteja sozinha ou acompanhada, meu coração nunca mais vai ser o mesmo, nunca mais vai estar inteiro! Eu perdi meu bebezinho, meu pequeno anjo, meu filhinho que eu amei tanto e simplesmente não sei o que fazer com a falta que ficou!  Única coisa que sei é que não odeio amar você… Você me transformou para sempre, e por mais que eu me sinta em pedaços, o meu amor por você vai continuar, e sou grata por ter tido a oportunidade de te conhecer, mesmo que por tão pouco tempo, e por ter sido a única com o privilégio de te amar tão intimamente!

Amo você meu pequeno anjo, muito e para sempre…